Never Island

十年了。

I'll always love you。

那些，能让我为之哭泣的人，都离我那么远了。

目所不能及，手所不能触。


什么时候才可以离开这颗以人类的孤独为动力运行的星球呢？

如题，霸丸去了那里。

虽然我知道你迟早要先于我离开这个世界，但是，没想到你那么快就动身前往你的星球。而你还在我怀里的时候，眼睛瞬间失去了光线；并且乖得像只逼真的布偶玩具。但我宁愿你耍脾气，用后腿蹬我抱着你的手，跳开去。我宁愿你活得任性而强大，甚至完全不需要我也不记得我。

我曾经勇气满载地想过要保护一些人，要让自己成为他们的力量，成为使这些人愿意继续坚信某种信条的理由和证明。——但我还是让那些人失望了。我真正想过要长久守护的人，或是我以为自己认定了麦穗。我不知道自己还有没有勇气了。我总是害怕自己再也不能勇敢起来。

而我对霸丸，无疑是一场慢性谋杀。

对不起啊，我的霸丸。我唯一的霸丸。我爱你就像爱希望。


写不下去，到此为止吧。

就这样回来快一个月了。之前我抵达机场，过了安检，托运了兔子和行李，上了客舱。两小时后飞机降落，接到活着的兔子和行李，上了回家的汽车。然后就是每天：吃像样的饭，睡足够的觉，看每年夏天都看的书，爱洗澡几次就洗澡几次。生活猝不及防地进入了新的轨道。

给兔子买了新的笼子，大得够可以。霸丸足以在里面完成任何它想得到的动作，包括往返跑。另外，除了霸丸，笼子内住下我也不成问题。家里最初当然不依，为此骂也骂了，闹也闹了，留也还是留下了。我低声下气为霸丸讨得一个生存权，而也没有期待兔子就此便应该开始对我体贴。若是对同类可以做到这样彻底便好了。人类总是期望太多。发生起来，又往往有违初衷。

霸丸的字典里似乎无有「不适应」一词，甫进新笼就拣一个最伸展的姿势躺下了。一边看我装厕所，安草架，挂水瓶，诸般忙活不止。而我还为了给笼子腾十厘米距离，甚至搬空一个书架挪地方。我用尽了全身力气将卸掉书本的书架甲向左推了十厘米，再将书架乙依次左靠。当笼子终于可以合适地卡进书架乙和房门之间时，我竟然哭了。小孩一样委屈地可怜地叫兔子的名字，一边呜咽。但很快就止了泪，把一地的书收拾起来。

今天吃过晚粮后的兔子在笼里神经兮兮地来回8字跳。也许发情了。可我还不知道它的性别呢。那个可以抱着它并使它安静下来的人不在我边上了。这么看来，约摸是个小母兔了。对吧霸丸。但我知道你好看的眼睛里并没有那个人的影子。你总是只期待眼前。你一直那样睁眼睛看我，我都要害怕和你对视了。


上个星期天早上五点起床，与人去西湖边看荷花。荷花也能这样开得劈头盖脸的。之前夏天我只在傍晚时分去逛北山路，满满的都是风露清香，由不得人拒绝。今次还打了拍照片回来的主意，却无任何装备。但朋友是携了相机去的，使我乐得拿手机拍着玩耍。当日是略有雾气的阴天，湖面上苏堤只一条线那样朦胧。但真是美好。

我们从北山路与苏堤交界处开始走了一回环湖跑全程。TCBY与外文书店都早早不在了。犹记第一次环湖跑之前，我们还纷纷骑车过来探路。也是快十年前的事情了。

回家路上去知味观买定胜糕与方糕吃。糯米赤豆沙点心百吃不厌。边上采芝斋也有点心，但都失了风味，骗外地人好。

当日改QQ签名：早起的猫儿有花看。朋友与我配合：早起的野猪西湖转。还真是黄金搭档来的。


七月过八月来。也许生活是回到了最初的轨道。我继续着偶尔发呆，间歇性寂寞，失眠，时常自艾自怨，但也为自己找乐，又对住自己哭的日子。我也会想起过去。想念阳台盛着的几平方米天光，第一二冲的热茶，天气和人气的温度，等等，等等。有时候想得久了，难免心里激荡。如兔子要设法引起我注意，便大力去拖咬它的厕所，发出大声；我也只能停下手头一切事端，跑过去。还没打开笼子门，它就靠发靠发凑过来了，先被敲两记脑壳，以示惩罚；再心疼地摸摸头，摸摸背脊，于是兔子就乖顺地俯卧，眼睛慢慢眯起来，好似要困觉了。但人一走开，它又转醒。它总是不放心的样子，而我也尽力想要使它放心了。我对我的回忆就是这样。

我眼下暂时没什么可作的，唯有在写着一个小说。但你知道，我写的小说头上都悬着一把烂尾的达摩克利斯之剑呢。

这几天也无非是这样过的。夜里，觉得电快要用完了就往身后一倒；不再遵守第二次清醒才起床的回笼觉原则。只要精神好，便无论睡了多久。有时候赖着床，听见兔子嚼草或者喝水的声音，就忍不住要起来去看看他。更有时候是安静的，也使我想要下床去检视他的草架和水瓶是否空了。其实我是想看到他还活着，看看活着的他。

他安静的时候侧面对我，只能看到其中一边墨清水清的眼睛，——偶尔也使劲翻白。一点小响动（哪怕很远），新的气味，就足以使他支起两个耳朵，鼻翼不断开合，有大惊小怪之嫌。一旦饿了，就在人来往方向的笼子边扑腾。吃东西既凶且急，草架里的草被他扯得铮铮作响；又或者是脑袋连同两只前脚一起扑进食盆，一面吞吃一面喷嚏不止。猛嚼一气之后去喝水，表情依然是平静的。兔子很少有生气或者快意的表情，偶尔一些形状会被我看作是诙谐：如我尚不懂得如何喂养他的时候，每天以青菜饲之，而他不爱吃菜梗，我也不许他挑食，有一回他嚼一口我递过去的菜梗，又飞快地呸一下吐掉。我愣了一愣，也只好对着他呵呵傻笑。除此之外，就是他嚼草的嘴形和马很类似，竟有苍然老气，这一点也十分搞笑。然后，他就几乎没有表情了。再或者说，他永远只有一种安静的表情。一如他的眼睛，那样清澈有神的眼睛，能看到的却不是灵魂，而是从这个世界看进去，又看回到了这个世界。不是镜子，也不是玻璃。

起床以后去阳台上看书。始终觉得还是有张窗前天光下的大桌子坐着，比较能增添阅读一事的快意。我现在坐的是蒲团，面对一张茶几。唯一的好处是身处阳台，盖着窗帘也有自然温和的光线。只是坐得时长，就觉得盘腿也不是，抱膝也不是。茶几上呢满满当当，一尊饭锅，一座电热水壶，一合茶台，另有茶叶罐，马克杯，玻璃壶，白胖卷纸，酒瓶，等等，——要摆几本书上去也是勉为其难。看了两章《万历十五年》，早起的疲态渐露，并且人和兔子都已经饿得不可开交。

一起吃了早中餐。他嚼草，我嚼面包。我边吃边看他，他专心致志吃，对我不加理睬。

昨天买樱桃，卖主一扒拉就称足两斤给我，我抗议说多了，他似有痛心地嚷：多什么？——这季节就要过了，你还不抓紧时间。我就欣欣然提了两斤樱桃回家，洗净装盘，大快朵颐。这样鲜美明艳的水果，这样的好时光好天光。

兔子跟我两个月了。之后回家乡，也是要带他乘一回大飞机的。要给他买航空箱，还要为他开防疫证，提前一天致电机场订有氧货舱以便登机当日供他乘坐。。等他再长大一些，又要给他买新的标准笼。我何以对一头兔子乐此不疲？我和他毫不亲近，也不爱和他玩耍，只充当保洁员和饲养员角色。更多时候，是因为我在阳台活动，就坐下来和他大眼瞪小眼，互看一阵。之后也就各忙各事去了。

七月，猫带兔子返回南方。家里据说为我归来新添一个书架。哈。


MC新专辑里的《Bye Bye》，又是首应景的歌。
而宇多田ヒカル的《ぼくはくま》则朗朗上口，温馨可爱。尤其是最末两句「ぼくはくま 九九 くま
ママ くま くま」听歌者唱，有折人深情。