十年了。

I'll always love you。

那些，能让我为之哭泣的人，都离我那么远了。

目所不能及，手所不能触。


什么时候才可以离开这颗以人类的孤独为动力运行的星球呢？

如题，霸丸去了那里。

虽然我知道你迟早要先于我离开这个世界，但是，没想到你那么快就动身前往你的星球。而你还在我怀里的时候，眼睛瞬间失去了光线；并且乖得像只逼真的布偶玩具。但我宁愿你耍脾气，用后腿蹬我抱着你的手，跳开去。我宁愿你活得任性而强大，甚至完全不需要我也不记得我。

我曾经勇气满载地想过要保护一些人，要让自己成为他们的力量，成为使这些人愿意继续坚信某种信条的理由和证明。——但我还是让那些人失望了。我真正想过要长久守护的人，或是我以为自己认定了麦穗。我不知道自己还有没有勇气了。我总是害怕自己再也不能勇敢起来。

而我对霸丸，无疑是一场慢性谋杀。

对不起啊，我的霸丸。我唯一的霸丸。我爱你就像爱希望。


写不下去，到此为止吧。

就这样回来快一个月了。之前我抵达机场，过了安检，托运了兔子和行李，上了客舱。两小时后飞机降落，接到活着的兔子和行李，上了回家的汽车。然后就是每天：吃像样的饭，睡足够的觉，看每年夏天都看的书，爱洗澡几次就洗澡几次。生活猝不及防地进入了新的轨道。

给兔子买了新的笼子，大得够可以。霸丸足以在里面完成任何它想得到的动作，包括往返跑。另外，除了霸丸，笼子内住下我也不成问题。家里最初当然不依，为此骂也骂了，闹也闹了，留也还是留下了。我低声下气为霸丸讨得一个生存权，而也没有期待兔子就此便应该开始对我体贴。若是对同类可以做到这样彻底便好了。人类总是期望太多。发生起来，又往往有违初衷。

霸丸的字典里似乎无有「不适应」一词，甫进新笼就拣一个最伸展的姿势躺下了。一边看我装厕所，安草架，挂水瓶，诸般忙活不止。而我还为了给笼子腾十厘米距离，甚至搬空一个书架挪地方。我用尽了全身力气将卸掉书本的书架甲向左推了十厘米，再将书架乙依次左靠。当笼子终于可以合适地卡进书架乙和房门之间时，我竟然哭了。小孩一样委屈地可怜地叫兔子的名字，一边呜咽。但很快就止了泪，把一地的书收拾起来。

今天吃过晚粮后的兔子在笼里神经兮兮地来回8字跳。也许发情了。可我还不知道它的性别呢。那个可以抱着它并使它安静下来的人不在我边上了。这么看来，约摸是个小母兔了。对吧霸丸。但我知道你好看的眼睛里并没有那个人的影子。你总是只期待眼前。你一直那样睁眼睛看我，我都要害怕和你对视了。


上个星期天早上五点起床，与人去西湖边看荷花。荷花也能这样开得劈头盖脸的。之前夏天我只在傍晚时分去逛北山路，满满的都是风露清香，由不得人拒绝。今次还打了拍照片回来的主意，却无任何装备。但朋友是携了相机去的，使我乐得拿手机拍着玩耍。当日是略有雾气的阴天，湖面上苏堤只一条线那样朦胧。但真是美好。

我们从北山路与苏堤交界处开始走了一回环湖跑全程。TCBY与外文书店都早早不在了。犹记第一次环湖跑之前，我们还纷纷骑车过来探路。也是快十年前的事情了。

回家路上去知味观买定胜糕与方糕吃。糯米赤豆沙点心百吃不厌。边上采芝斋也有点心，但都失了风味，骗外地人好。

当日改QQ签名：早起的猫儿有花看。朋友与我配合：早起的野猪西湖转。还真是黄金搭档来的。


七月过八月来。也许生活是回到了最初的轨道。我继续着偶尔发呆，间歇性寂寞，失眠，时常自艾自怨，但也为自己找乐，又对住自己哭的日子。我也会想起过去。想念阳台盛着的几平方米天光，第一二冲的热茶，天气和人气的温度，等等，等等。有时候想得久了，难免心里激荡。如兔子要设法引起我注意，便大力去拖咬它的厕所，发出大声；我也只能停下手头一切事端，跑过去。还没打开笼子门，它就靠发靠发凑过来了，先被敲两记脑壳，以示惩罚；再心疼地摸摸头，摸摸背脊，于是兔子就乖顺地俯卧，眼睛慢慢眯起来，好似要困觉了。但人一走开，它又转醒。它总是不放心的样子，而我也尽力想要使它放心了。我对我的回忆就是这样。

我眼下暂时没什么可作的，唯有在写着一个小说。但你知道，我写的小说头上都悬着一把烂尾的达摩克利斯之剑呢。

这几天也无非是这样过的。夜里，觉得电快要用完了就往身后一倒；不再遵守第二次清醒才起床的回笼觉原则。只要精神好，便无论睡了多久。有时候赖着床，听见兔子嚼草或者喝水的声音，就忍不住要起来去看看他。更有时候是安静的，也使我想要下床去检视他的草架和水瓶是否空了。其实我是想看到他还活着，看看活着的他。

他安静的时候侧面对我，只能看到其中一边墨清水清的眼睛，——偶尔也使劲翻白。一点小响动（哪怕很远），新的气味，就足以使他支起两个耳朵，鼻翼不断开合，有大惊小怪之嫌。一旦饿了，就在人来往方向的笼子边扑腾。吃东西既凶且急，草架里的草被他扯得铮铮作响；又或者是脑袋连同两只前脚一起扑进食盆，一面吞吃一面喷嚏不止。猛嚼一气之后去喝水，表情依然是平静的。兔子很少有生气或者快意的表情，偶尔一些形状会被我看作是诙谐：如我尚不懂得如何喂养他的时候，每天以青菜饲之，而他不爱吃菜梗，我也不许他挑食，有一回他嚼一口我递过去的菜梗，又飞快地呸一下吐掉。我愣了一愣，也只好对着他呵呵傻笑。除此之外，就是他嚼草的嘴形和马很类似，竟有苍然老气，这一点也十分搞笑。然后，他就几乎没有表情了。再或者说，他永远只有一种安静的表情。一如他的眼睛，那样清澈有神的眼睛，能看到的却不是灵魂，而是从这个世界看进去，又看回到了这个世界。不是镜子，也不是玻璃。

起床以后去阳台上看书。始终觉得还是有张窗前天光下的大桌子坐着，比较能增添阅读一事的快意。我现在坐的是蒲团，面对一张茶几。唯一的好处是身处阳台，盖着窗帘也有自然温和的光线。只是坐得时长，就觉得盘腿也不是，抱膝也不是。茶几上呢满满当当，一尊饭锅，一座电热水壶，一合茶台，另有茶叶罐，马克杯，玻璃壶，白胖卷纸，酒瓶，等等，——要摆几本书上去也是勉为其难。看了两章《万历十五年》，早起的疲态渐露，并且人和兔子都已经饿得不可开交。

一起吃了早中餐。他嚼草，我嚼面包。我边吃边看他，他专心致志吃，对我不加理睬。

昨天买樱桃，卖主一扒拉就称足两斤给我，我抗议说多了，他似有痛心地嚷：多什么？——这季节就要过了，你还不抓紧时间。我就欣欣然提了两斤樱桃回家，洗净装盘，大快朵颐。这样鲜美明艳的水果，这样的好时光好天光。

兔子跟我两个月了。之后回家乡，也是要带他乘一回大飞机的。要给他买航空箱，还要为他开防疫证，提前一天致电机场订有氧货舱以便登机当日供他乘坐。。等他再长大一些，又要给他买新的标准笼。我何以对一头兔子乐此不疲？我和他毫不亲近，也不爱和他玩耍，只充当保洁员和饲养员角色。更多时候，是因为我在阳台活动，就坐下来和他大眼瞪小眼，互看一阵。之后也就各忙各事去了。

七月，猫带兔子返回南方。家里据说为我归来新添一个书架。哈。


MC新专辑里的《Bye Bye》，又是首应景的歌。
而宇多田ヒカル的《ぼくはくま》则朗朗上口，温馨可爱。尤其是最末两句「ぼくはくま 九九 くま
ママ くま くま」听歌者唱，有折人深情。

好啦，不要这样狐疑地看着日志发布的时间了。反正也不是第一次，是吧。

刚刚帮人喂完一只半死不活的啮齿类动物喝水，安顿它睡下。再之前，从FTP上拖完了一个九月的新游戏。再再之前，边看日剧边在网上查某医院某专家门诊。再再再之前，是打算去洗洗衣服的，当然还是没有去。再再再再之前，在思考日语里动词的命令式变形。

「半死不活的啮齿类动物」是妹妹前几天买的金丝熊。妹妹像是活在一个比周围人都深刻又比周围人都轻浅的世界里。比如，她不明白金丝熊这种和耗子其实是同类的动物并不真的是熊；比如，她从来没有去医院里打过吊针。妹妹的生活里就有这样一些似乎不可思议的东西存在。然而很多时间里，她的世界非常独立，别具一格。妹妹像是站在针尖上的天使。

「九月的新游戏」不说你也知道。不过其实想玩的是SD啊。之前有一夜里补看SD的六话版动画，看得气闷心慌。人渣并不可怕，可怕的是，意识到了那其实就是真实的会发生在身边的事情。除了结局。无论是游戏里的good end还是bad end。

「看日剧」补看夏季剧。日语课的老师曾经说过和室的房租要比洋房便宜，深得我心。庭院，石灯笼，长廊，木地板，畳，风铃；春日的晴，暖风；夏日的雨水和绿色植物；秋日的很高的天，落叶；冬日的雪和鲜冷的空气。生活在高楼里太久，四季的分明也麻木了。

名字。如果把黄老和薛的名字取中间那一个字来称呼的话，那么简直是文艺小说里主人公的名字。妹妹的名字里则无论取第二字还是第三字都很适合古典小说，甚至如果单取一字左右拆开都很好。有一位女性亲戚的名字曰剑琴，于是觉得这是一个铮铮作响的名字，用来写武侠是没有问题。eric的名字实际上很有分量，但叫的时候却觉得很亲切；阿颓的名字有很现实的好意，让人想微笑。妈妈的名字很适合她。爷爷的名字和奶奶的名字是天生一对，过生活的那种。外婆的名字和外公的名字也是一对，然而离了些烟火柴米气。我的名字太像我这个人。第一个字是一种最矛盾的金属，至贵至尊，但也最容易和俗世搭边；有作为金属的坚硬，但其实非常柔软。第二个字，由它组成的各种形容词基本都可以拿来形容我。

有些名字是名词跟形容词，如家喜，如海蓝。有些名字是形容词修饰名词，如银娣，如锦波。
有些名字是两个名词，如剑琴。有些名字是两个形容词，如婧绮。
还有些名字是动词加名词，如观松，如亦舟。

想起了初中时拆名字玩的事情。古月竖钩点点雨。言射爪盖见女亭。
还有那个一度被我和你叫做点叉的人。他的名字也能拆成七个字。
那时候曾经画过一阵叉叉狗的四格漫画。大约也只有你才晓得这样的主角设定是哪里来的灵感。

EVA新剧场版·序的主题歌里有这样的歌词：
もしも願い一つたげ叶うなら
君の側で眠らせて、どんな場所でもいいよ

明天起就是十月。明年此时，就不在此方了。

到学校那天整理东西。除了调整物品的空间摆放顺序，就是各种丢弃。大件小件，零零总总加起来，大约丢了一立方米以上的东西。有些扔进垃圾袋需要犹豫一下的，想一想「这辈子才不会继续使用呢」，也就痛快地扔掉了。然而那些想籍着丢弃来遗忘的回忆，反倒尤其加深了印象。甚至还有那些丢也丢不掉的东西，更添尴尬。

花了两天时间辗转于学校所在的城区和另一个即将天天去报到的城区之间。频繁地换车，未知地步行，漫长地等待。所到之处，人群以外还是人群，车流周围也依然是车流，庞大的建筑物群填满了整座庞大的城市。新建也好，改装也好，所有的一切，光是置身其中就让人觉得艰辛疲劳。然而也格外刺激。因为自己将要与之抗衡——无论主动被动。

而从天而降的巧克力群总是能让人感到幸福的。口腔，食道，胃袋，有那么一些时刻，它们一起欢乐地无声地鸣叫和颤栗。这就是甜食的力量。让人内伤，幸福晕眩的力量。

同样的，曾经被我概括以「甜蜜忧伤」的力量还有，小学时代的那些星期天的早晨，我从自己的小床醒来，爬到大床上，睡在父母中间。那些时间里，好似Frida的画中那样的血脉联系，被现实化了。床和被子果然是让人幸福的道具啊。因为无论何地，三个人在一起的状态下（饭桌上，汽车里，等等），都不如挤在一个被窝里的时候更加幸福了。

现在是02：44，还是没能做到「当天睡觉」呢。

如题，这就是某此方昨天干的好事。

进理发店的时候，某此方还是油光水滑的清汤挂面头，某小雨也是已经修剪成的一只好玩的蘑菇头；为了熬过据说将会很漫长的打理时间，某此方和某小雨还事先分别干掉了一坨石锅拌饭和一盆凉面，哦对，还有一锅饺子年糕汤（啥？）。。

N小时以后从理发店出来，某此方的清汤挂面变成了——如果一定要找一个相对接近的二次元人物来打比方的话，那么就是灰原哀。。小哀同学——的那种发型（不过很显然，某此方可是[在各方面][都]要比小哀成熟多啦～）而某小雨的好玩蘑菇头也变成了一只越发俏皮的松松蘑菇头。喏，就是那种看着便想伸手揉一揉的，爱怜一下下的样子。。

剪发以后小小夜游一记。

是夜，某此方伙同某小雨，一起晃着两只造型不一的蘑菇头，快速吞掉两杯酷似黄芩牙膏的绿茶DQ，在西湖边拒绝了一小撮居心不良大叔的游湖邀请，边散步边计划出了一个用氢气球做道具求婚并一定会成功的方案（真可惜俺两个没法去实践了），最后顺利找到了停车的位置，凯旋回家。

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最后就是感叹下自己自从开始做饭团以来所恢复的对米饭的热情。。因为似乎无论何时何地，只要在某此方面前摆上一盆[不管敲不敲一个生鸡蛋的]石锅拌饭，某此方都会毫不犹豫地吃到见底。另外在一茶一坐吃白菜卤的时候，也开始要求附带一碗米饭，并且尽数扫进胃里。难道某此方已经不知不觉地开始走饭X路线了么。。

最后之后。周一，伙同七公去参观了史爷一回。小伙子作为神秘嘉宾出现。史爷的女儿很可爱。史爷家楼下猫群里的黑皮虎斑，千万别忘了某此方喂你的小杯咖啡伴侣啊。


それでは。某此方，睡觉去鸟。
某钱小猪，一路顺风。某koyuki，一路顺风。

亲爱，你知道么，其实高中和你分开之后，我便一直在找你这样的人。而你是不可替代的，所以我找的是一些人。从他们或者她们身上，寻找一些你的片段和影子。但是无论有多少个他或者她，都拼凑不起来一个你。

今夏和你见了两次面。上一次是昨天，也是我第一次和你一起过的七夕夜。虽然未有像之前那样在你车里聊到东方即白，但仍是许久以来都难得的富含营养的对话。且无论是当年现在，我们能说的内容一直未尽，从来不完。

我越来越不喜欢和人打交道，因为我不能够带给别人有效、有益、有价值的东西。或者，我给出了我所认为的珍贵难得的，但对于别人来说，也不过是寻常玩意。但在你面前，我是自由的，有价的。

昨晚翻了些旧东西。那些初中时代的义理贺卡，信件，高中时代的若干照片，手稿。突然觉得那些东西都是可弃的。如果它们已然无存，我也不会想到要去寻来怀旧。甚至，彼时认为至重至贵，所以保存在你处的若干日记，眼下能给我唯一的感想也只是「这些，该去哪里付之一炬呢」。全部的，中学时代全部的存有「留」念的东西，都化在了几个人身上。这些人，一只手便可以尽数。

九年相识快乐，我亲爱的你。we belong together，dear rain。

这些话，我大约都已经对你重复过了吧。其实我不再想要说这些在一个较为公共的地方。这样的感激和表达都很苍白乏味，也很重复。但是……你看，我总是有但是。我总是有一个可以被纵容的地方。

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心里慌张或者空荡或者任何一种属于平静之外的状态时，便暴食。把冰箱里除了食材和剩饭之外的东西全部扫进胃里。深夜不能入睡的时候，便长时间在浴室间里洗热水澡，直到觉得闷厌为止。the fray的how to save a life是最近听得最多的歌。好的美剧是kitchen confidential，friends。追的日剧是ライフ，女帝。偶尔看的动画是精霊の守り人，モノノ怪，さよなら、絶望先生。九月有一个据说背景是江户时代大奥的[哔——]动画可以做。想要得到的东西是一对可以为左耳替换的小耳环，钱。眼下最大的期待是九月要去上语言课。挂念的人是姐姐，妹妹，阿竹。提前祝黄老生日快乐，祝薛今天考试顺利。现在是00：48，我要去洗澡了。それでは。结语是向koyuki学的，也祝他考试成功。

我回来一星期多，和你打过一通电话，与黄老和薛各见了两回。去书店两次，逛店买衫两次。每日夜里两点左右入睡，午间十二点之前起床。若是外出，也至少保证睡满七小时以上。买来大堆新品种零食饼干，又迅速都吃掉了。越来越喜欢以趴着的姿势看书。看剧集比看动画积极，但仍是看动画较多。看电影最少，这次也没有带一包碟回来。而小说的话，似乎每年暑假都要翻翻村上的东西。这一次买了挪威的森林英文原版，以我这样贫瘠幼齿的英语看过去，依然感到亲熟。而手上的中译本却丢在学校了，是漓江出版社的早期版，初中时买的。另外在看的是華麗なる一族，潘家园旧书摊上买的老版本，后来去书店时候看到只分上下册的新版，译者还是那两人。昨天和黄老出去，他开车载我经过高中时候一起放学回家的路，又经过高中门口。并没有「仿佛高中还在昨天」的感觉，只是觉得与初中相比，那又是另一个世纪的事情。而下午的西湖实在漂亮，一茶一坐的红豆冰山玩着比吃着更得趣。因为把黄老的幸运马克掠夺来了，于是交付钥匙扣一个作为补偿。想起初中时生日，某人送的一块钱幸运硬币，我也还没有丢。但的确是不再用来做选择题了。

薛和我聊天时问我什么是真正的爱，我想了一想简单地回复了，爱是「很广大很绵密，很坚忍很独立的一种好感。」然而其实我并不能给爱下一个定义。也许是职业病使然，我在试图努力以最少的字句归纳表达。而爱到底是什么呢？大概我所给出的四种形容里，「独立」是唯一至上接近的吧。想起一本我没有阅读过，只为题目感叹的书了，它的名字写作「爱是寂寞撒的谎」。可能，对我们这些还没有对爱绝望的人来说，爱就是反驳寂寞吧。

某此方。刚刚。耍着吊带+超短裤+高跟凉鞋的夏日暴露范儿，病弱兮兮地走在张自忠路上。

然后，往来众人的目光，纷纷打在了某此方手上拎着的，30坨新鲜出炉火热喷香的绿豆饼上。

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某此方有两「大」属性：大叔，大胃。

在寝室里自诩是「大叔少女」的时候，至少亲爱的姐姐没有表示反对，MOMO若在想必也会附和。背心短裤人字拖，时常嚷嚷着想赤膊，扇子插在背后，喳喳地挠头，走路姿势难看，戒来戒去戒不死的烟，随时随地扫瞄漂亮MM、对着她们美丽又暴露的身体局部流口水。。至于大胃，也已经在无数次辉煌的饕餮战记中得到了佐证。

大胃者馋。此方老爸一登陆北京，此方便大肆吹嘘某绿豆饼是多么美味诱人，自请了带饼回家分送亲戚的任务。另外，此方老爸是个一心希望女儿是枚优雅小女人的老爸，所以严禁了此方的大叔范儿。高跟鞋VS人字拖。。高跟鞋获得了暂时性的胜利。

所以，公元二零零七年七月二十九日傍晚的张自忠路上的群众们。。其实那几十分钟里，某此方是很想隐身的啊。。

所幸明天回家。

我最近没有看什么书，没有听新的音乐，看电影的频率一降再降。似乎有了本本以后，看书的时间就少了；有了NANO以后，淘CD的日子便一去不复返了；能够买到更多想看的碟以后，就满足于收集了。

我学会了更加肆然地消耗，也学会了更加苛刻地敛集。同样学会的还有更加深广的忍耐，更加暴戾的发泄。对别人更好，又或者更糟。对自己更加放纵，又或者愈发严酷。

病了。却急病乱投医。却饮鸩止渴。不知是想借着病态休憩，还是正好可以怜惜病弱的自己？抑或是一定要累人一累，借着那病做一场人来疯。

所以病了。病寂寞。病消耗。病衰竭。病失道。病羞耻。病疼痛。病跋涉。病无奈。

妹妹的MSN签名：寻愁觅恨的魁首。
那么，哪里去找一个引愁度恨的班头，来救我治我、这等痴梦钟情的翘楚？